Мама и дочь. Как понять друг друга.

Рейтинг статьи:
Главная / Советы Мамам

Внимание! Все материалы на сайте имеют рекомендательный характер. Обязательно консультируйтесь с лечащим врачом

Мама и дочь. Как понять друг друга.
В отношениях с мамой столько всего намешано. Редко кому удается строить их исключительно на любви, благодарности и приятии без «примесей» чувства вины, неприязни, раздражения, зависти. Почему та, которая дала нам самое ценное - жизнь - так часто ранит нас, обижает, вмешивается, не понимает? И самое главное: реально ли избавиться от многолетних «минусов» в отношениях и научиться принимать родного человека таким, какой он есть? Психологи уверены: да.

Негатив в отношениях мамы и дочери нередко уходит корнями в то время, когда дочь была еще совсем малышкой. Как может возникнуть чувство соперничества по отношению к маленькому ребенку?

Появление в семье девочки призвано укрепить род, сделать отношения между родными людьми еще более близкими и доверительными. Но одновременно с этим в семье рождается и подсознательное напряжение (вспомните: в пчелином улье только одна матка, у других самок нет шанса занять столь же привилегированное положение). И тут важно, как поведет себя новоиспеченная мама. Если психологически она сама еще не вышла из детства, то любое внимание к малышке будет вызывать у нее внутренний дискомфорт. А если ко всему этому у женщины еще и нет гармонии в отношениях с мужем, то ревность неизбежна. Объясню психологический механизм возникновения этих деструктивных чувств. Когда родители ссорятся, ребенок (независимо от своего возраста) неизбежно принимает решение, на чью сторону ему стать. Для детской психики такой выбор очень тяжел - для того чтобы его сделать, малыш как бы взрослеег внутренне. Вот и получается, что на энергетическом уровне маленькая девочка чувствует как взрослая женщина. А когда рядом с мужчиной находятся две взрослые женщины, соперничающие за его любовь, проблем не избежать.

Помимо этого к напряжению в отношениях может привести желание матери реализовать через дочь собственные упущенные возможности. Родители часто приходят ко мне на прием с жалобами: «В какие только секции я не вожу своего ребенка - ему все не нравится, ничего не интересно». Плавание, гимнастика, рисование - все это прекрасно. Но прежде чем записывать малыша в тот или иной кружок, поинтересуйтесь его мнением. И не раздражайтесь, если после одного-двух уроков танцев несостоявшаяся прима вдруг захочет учиться игре на пианино - понять, что именно тебе нравится, можно, только попробовав различные занятия на практике.

Делитесь с дочерью не только нравоучениями. Расскажите ей о своих ошибках и промахах - это поможет ей увидеть в вас живого человека со своими слабостями.

Еще одна распространенная причина - проблем в отношениях «мать-дочь» - чрезмерная гиперопека со стороны родительницы. Если женщина видит смысл своей жизни исключительно в мате-ринстве (а так часто бывает, когда не получается построить отношения с мужем, реализоваться в социуме), это возлагает на ее ребенка слишком тяжелую ношу - ответственность за счастье собственной матери. В таком случае материнская любовь не окрыляет, а подрезает крылья, не окутывает чувством безопасности, а удушает.

Наверное, поэтому многие девушки, став взрослыми, изо всех сил пытаются вырваться из-под материнского влияния, обрести независимость. Реально ли добиться того, чтобы процесс отделения стал шагом навстречу, а не увеличил пропасть между двумя родными людьми?

На самом деле отделение дочери от матери - естественный и необходимый процесс. Психологическая «пуповина», очень прочная и короткая в детстве, с годами - нет, не рвется! - но ослабевает и удлиняется. Выражаясь метафорично, для того чтобы девочка стала женщиной, ей нужно встать на плечи своей мамы. Обычно такое отделение происходит в момент полового созревания: в 13-14 (а у некоторых в 9-10) лет.

Нередко девочку начинает раздражать в маме буквально все: жизненные принципы, манера разговаривать, одеваться, краситься. Если отделение через отрицание происходит в подростковом возрасте, это нормально. Но когда взрослая женщина продолжает отрицать свою мать, это не может привести к хорошим результатам. В том смысле, что вывести отношения на более качественный уровень таким образом не получится. Более того, чем сильнее наше сознание что-либо вытесняет, тем больше наше подсознание с этим сливается! Иными словами, чем острее вы хотите быть не такой, как ваша мама, тем явственнее вы становитесь на нее похожи. Нередко молодые женщины во время психологических консультаций признаются: «Я всегда мечтала, что вырасту - и буду не такой, как мама. Обещала себе, что никогда не стану вести себя так же, как она. И вот прошли годы - и я с ужасом замечаю в себе те же невыносимые качества, в моем голосе звучат те же интонации...»
Отделение должно происходить иначе: не через отрицание, а через любовь и прощение.

Да, возможно, мама во многом была не права...

И тем не менее она ваша мама, другой не будет. Дайте же ей и себе право на ошибку и иное мнение, перестаньте «заслуживать» у нее одобрение, постарайтесь понять, что стоит за ее неприятными поступками (как правило, это страх отвержения, какая-то давняя боль или обида). При таком подходе вам будет намного проще осознать себя автономной единицей, не раня при этом чувств мамы и своих собственных. 

Какие советы из области практической психологии помогут осуществить эту задачу?

Сядьте за стол (или пойдите в парк и уединитесь на отдаленной скамеечке) и мысленно представьте, что мама сидит напротив. Скажите: «Мама, отныне я связана с тобой любовью и уважением, а не болью и обидой.

Мы с тобой женщины, ты дала мне жизнь, и за одно только это я всегда буду благодарна тебе». Звучит просто, но если вы станете делать это упражнение всякий раз, когда на вас накатывают горечь и обида, через какое-то время заметите: негатива по отношению к маме заметно поубавилось.

И еще. Прекратите мысленно вести с ней споры, прокручивать в голове ее обидные реплики и сочинять достойные ответы. Не делайте всего этого - и вы не будете подпитывать разрушительные чувства в собственной душе. Как только поймаете себя на таком деструктивном мысленном диалоге, скажите себе (можно вслух): «Стоп. Я принимаю решение думать о своей маме хорошо. Я благодарна ей за все.»

ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА - лучший способ ослабить мамин гиперконтроль. ЗВОНИТЕ ЕЙ ЧАЩЕ, делитесь новостями, интересуйтесь ее жизнью.

Автор:

Публикация: 2013-03-21 14:49:26


Оставить комментарий

  Имя (обязательно)

Комментарий появится на сайте ТОЛЬКО после проверки модератором!

 

Калькулятор
калорий

 

Калькулятор
беременности
Последние
      отзывы
Диета по калориям

Моей подруге специальную диету посоветовал диетолог из европейского медицинского центра - http://www.emcmos.ru.В выборе правильного питания нужен ...

Ксюша 2017-02-09 18:39:15
Диета по калориям

Добрый вечер. К сожалению в вашей ситуации нужна консультация с профессиональным врачом. Информация на сайте носит рекомендательный и ...

Елена 2017-02-05 20:35:32
Диета по калориям

был инсульт, появился сахар, вес 130 , перешел на диету, считаю калории , сейчас вес 119 ,сахар от4,4 до 6,0 ,хочу догнать вес до 100 , но ...

андрей 2017-02-03 21:15:58
Импетиго

первый раз о таком слышу! ...

Елена 2016-11-30 19:20:36
Друзья сайта Карта сайта