Как избежать ревность между детьми

Почему часто люди, родные по крови, становятся абсолютно чужими друг другу? И самое главное: можно ли исправить ситуацию, если вы уже давно не дети?
Те из нас, у кого есть братья или сестры, на собственном опыте знают: редко когда отношения с ними складываются абсолютно безоблачно. Детские ссоры - вполне естественное (и даже необходимое с точки зрения личностного становления) явление, которое обычно сходит на нет по мере взросления. А если этого не происходит? Если, покинув родительское гнездо, родные люди не испытывают друг к другу ничего, кроме неприязни, не общаются годами? Психологи уверены: корень этого - в непрожитых до конца детских травмах и обидах. Однако сколь бы глубокими ни были душевные раны есть шанс исцелить их и обрести в сестре или брате по-настоящему родную душу.

Детская ревность - Любить одинаково?

Даже в самой благополучной семье братьям и сестрам приходится «делить» время, внимание и любовь родителей. То есть определенные элементы соперничества между отпрысками будут априори. А вот к чему это приведет к скрытой неприязни, откровенной вражде или взаимной любви, умению сострадать и уважать чужие интересы, зависит, прежде всего, от родителей.
Над многими родителями довлеет стереотип: «Я обязан относиться ко всем своим детям одинаково». Эта ложная установка - причина многих семейных разногласий, - уверены психологи и приводят пример. На прием пришли родители 5-летнего мальчика и 8-летней девочки. Суть проблемы: сестра ненавидит брата за то, что якобы родители любят его больше. Сами мама и папа в недоумении: «Мы всегда все делим между ними поровну: если одному покупаем игрушку, то и другой тоже, каждые выходные ездим с ними кататься то на роликах, то на коньках, то поиграть в футбол или бадминтон... И тем не менее старшая дочь постоянно недовольна, без конца шпыняет и унижает брата. А ведь мы никогда не отдаем предпочтения кому-то одному!» Охотно верю, что это так - и все же это неправильная стратегия! Не нужно давать обоим детям поровну - фокус в том, чтобы давать каждому по потребностям.
В данном случае мальчик оказался явно выраженным холериком. Активные игры, совместное времяпрепровождение, общение - как раз то, что позволяло ему почувствовать себя любимым. А вот его сестра по темпераменту - флегматик. И счастливой ее делали минуты, проведенные с мамой наедине. Я посоветовала маме каждый день «секретничать» с дочерью (делать ей массаж, читать перед сном сказку, подбирать наряды для кукол и т. д.). Постепенно напряжение между детьми сошло на нет.
Поймите: одному ребенку достаточно пообщаться с родителями 15 минут после школы, другой же наполнит свой «сосуд любви» только за час или два. Для одного важны ласковые слова, для другого совместные игры. Потребности в родительском внимании и заботе у 3-летнего и 10-летнего ребенка также будут кардинально отличаться. Все это необходимо учитывать.

Детская ревность - У тебя будет братик!

Появление на твоей территории непонятного «чужака», которому родители дарят львиную долю своего времени и восторгов - сомнительная радость. Ничего удивительного, что рождение младшего члена семьи может не вызывать у старшего энтузиазма. Как могут поддержать первенца родители? Дайте понять старшему отпрыску, что никто не собирается посягать на его права. Не кладите «новенького» на кровать старшего ребенка, не отбирайте у него игрушки в пользу малыша. Если же вы планируете отдать младшему кровать (или комнату) старшего, подготовьте первенца к этому заранее: поговорите с ним, переселите его на новую территорию, дайте время обжиться на ней. Помните: у каждого ребенка свое место в семейной иерархии - по факту рождения. И первый всегда остается первым.
Более того, у него более выгодная «стартовая позиция», так как в его жизни было время, когда родительская любовь безраздельно доставалась ему одному, у него априори больше опыта. Поэтому с точки зрения семьи как системы старший всегда более весом и значим. Очень важно, чтобы с появлением младшенького родители не пытались отобрать у первенца его место. Напротив, подчеркивайте преимущества его положения: «Как хорошо, что ты есть у нас и что ты родился первым!» Не заставляйте старшего любить младшего как можно обязать чувствовать?! Если видите, что ребенок не особо расположен к младенцу, не донимайте его: «Почему ты не играешь со своей сестричкой? Правда же, она у нас самая красивая?» и т. п. Позвольте ему какое-то время не любить «новенького». Не стыдите за нелестные реплики: или не обращайте внимания, или переводите все в шутку. Старшему внешний вид новорожденного кажется некрасивым? Обнимите его и скажите что-то вроде: «Все младенцы такие - похожи на маленьких гномиков. А потом из них вырастают такие красавцы, как ты. Ты тоже таким был!»

Детская ревность - Долой сравнения!

Ни при каких обстоятельствах не допускайте сравнений, превозносящих одного ребенка за счет другого! Хвалите или ругайте каждого за его достижения или проступки. Но не произносите (даже мысленно) фраз вроде «Твоя сестра в пять лет уже умела писать и читать, а ты все буквы никак не выучишь» или «Саша всегда моет после себя посуду, не то что ты». Подобные реплики порождают в детях комплекс неполноценности или инфантилизм, избавиться от которого очень непросто. А ведь тот же самый посыл можно озвучить иначе: «Давай попросим твою сестру, чтобы она помогла тебе выучить алфавит - вместе вы быстро справитесь» или «Мне так приятно, когда посуда вымыта. Может быть, вы договоритесь с Сашей убирать со стола по очереди?»

Детская ревность - Семейное зеркало.

Редко когда напряжение между детьми возникает на фоне гармоничных и доверительных отношений между их родителями. Как правило, драки и ссоры между братьями/сестрами «отзеркаливают» конфликты старшего поколения.
И обмануть в этом плане детей нереально: даже если взрослые изо всех сил держат хорошую мину при плохой игре, тщательно скрывают свое недовольство друг другом, их отпрыски это непременно почувствуют. И выплеснут в той или иной деструктивной форме - в том числе и воюя друг с другом.

Детская ревность - Уроки толерантности.

Значит ли все вышеизложенное, что ребенок, у которого нет брата или сестры, переживает меньше детских драм? Конечно же, нет. Более того, умеренные конфликты необходимы, они помогают детям выработать важные социальные навыки. Например, умение отстаивать свое мнение и идти на компромиссы, мириться после ссоры, просить прощения и великодушно прощать нанесенные обиды, заступаться за «своего» перед сверстниками.
Когда старшему поручают присмотреть за младшим, он получает ценные уроки родительства, которые в будущем помогут ему воспитывать своих собственных детей. Психологами замечено: в семьях, где растут двое и больше детей, младшие всегда опережают в развитии сверстников. Старшие дети между делом, в игровой форме учат малышей тому, над чем родители могут биться месяцами: умению читать, писать и т. д.

>Детская ревность - Давайте жить дружно!

Очень трудно быть вполне счастливыми, если вы находитесь в состоянии глубокого конфликта с кем-то из ближайших родственников. Поэтому, какие бы разногласия не возникали между братьями/сестрами в прошлом, лучшее, что они могут сделать сегодня - это помириться. На уровне души между родными людьми всегда протекает поток любви - даже если он «замусорен» претензиями, обидами и непрощением. И у вас всегда есть выбор: «застрять» в болезненной ситуации, годами обслуживать причиненную вам когда-то несправедливость (детский подход) или же простить другого человека и с открытым сердцем сесть за стол переговоров (выбор внутренне зрелой личности). В практике психологов неоднократно бывали случаи, когда шаг навстречу делал только один брат или сестра. Другой при этом сохранял закрытую, оборонительную позицию. Но через какое-то время искреннее желание родного человека возвести мосты дружбы и взаимного понимания неизменно находило отклик в сердце другого. И жалели они лишь об одном - что не сделали этого намного раньше!